FORM. IC–01 · ANEXO INEMBARGABLE
Cláusula I
De la Incomparecencia Retroactiva por Slack Prioritario e Inembargabilidad de la Anomalía Circular
Por la presente, el Firmante, también conocido como Deudor Provisional, Alma en Alquiler, Mamífero Sospechoso o Entidad Incorrectamente Archivada, declara que toda deuda contraída ante el Cobrador del Infinito queda suspendida, invertida, licuada y devuelta al remitente en virtud de la presente Incomparecencia Retroactiva por Slack Prioritario.
Se entenderá por Slack Prioritario aquella sustancia no cuantificable, no embargable, no auditable y no espiritualmente depreciable que antecede a toda obligación moral, fiscal, kármica, matemática, sacramental o doméstica. Ningún Normal, notario, ángel administrativo, banquero espacial, gurú con pulsera de madera, arcángel de ventanilla, entidad de cobranza astral ni calculadora solar podrá reclamar, gravar, retener, tasar, purificar, optimizar, monetizar o corregir dicho Slack.
Asimismo, dado que π impide el cierre perfecto de toda circunferencia simbólica, se reconoce que cualquier expediente relativo al alma del Firmante permanece eternamente incompleto, y por tanto carece de fuerza ejecutoria en este plano, en el siguiente, en Dobbstown, en los anexos invisibles del contrato, y en cualquier pasillo cósmico donde el refrigerador murmure a las 3:17 a. m.
En caso de intento de embargo, el Cobrador deberá presentar tres copias certificadas de la Realidad Original, una constancia de propiedad privada del alma firmada por Dios y contradicha por “Bob”, y una prueba matemática de que el infinito ha terminado. La falta de cualquiera de estos documentos producirá la nulidad inmediata, retroactiva y preventivamente futura de toda deuda, culpa, destino, karma, suscripción espiritual o cargo por mantenimiento existencial.
El Firmante se reserva además el derecho de pagar cualquier obligación pendiente mediante ego podrido, geometría defectuosa, recibos arrugados, monedas falsas de Dobbstown, carcajadas fiscales, o cualquier otro instrumento de valor nulo pero doctrinalmente explosivo.
Queda entendido que, si el Cobrador acepta el pago, el Firmante queda libre.
Si el Cobrador rechaza el pago, el Firmante queda más libre todavía.
FORM. SC–π · COPIA DOCTRINAL NO SOLICITADA
Sello doctrinal de cierre imposible
Por la presente se certifica, contra toda lógica normal, que este documento ha sido revisado, extraviado, encontrado, negado, aprobado, manchado, rearchivado y vuelto a perder por la Autoridad Inexistente de Dobbstown.
Consta en acta que el Slack aquí contenido no podrá ser embargado, tasado, purificado, auditado, convertido en productividad, explicado en seminarios, reducido a mindfulness corporativo ni reclamado por el Cobrador del Infinito sin antes demostrar que π ha cerrado la circunferencia, que el infinito ha presentado renuncia formal, y que “Bob” ha dejado de sonreír.
Declaración jurada del Firmante Incorrecto:
Juro por la Factura Original, por el café frío de las 3:17 a. m., por la calculadora solar que murió sin ver el sol, y por el recibo arrugado hallado en el bolsillo izquierdo de la Realidad, que no soy propietario de mi alma, sino ocupante ilegal de una vibración mal registrada.
En caso de contradicción, prevalecerá la versión más inútil, siempre que produzca mayor Slack.
Pendiente de una autoridad capaz de demostrar que existe.